4 stadier av forhold, uten at det ikke vil være noen kjærlighet og intimitet

Før eller siden blir hvert par møtt med en krise. Partnere ser ut til å være en av dem som erstattet. Hvorfor dette skjer? Mest sannsynlig kom de til nøkkelpunktet når det er nødvendig å bestemme om de skulle være sammen. Hvilke obligatoriske stadier i forholdet vi trenger å vite for å finne virkelige dype følelser?

“Jeg husker de første seks månedene våre, han passet på meg – som ingen før ham! -Recalls 32 år gamle Eleanor. – Vi tilbrakte hele tiden sammen. Og så ble det plutselig mer interessant for oss å separat. Vi var alle i vårt selskap i mye tid, om kveldene kunne vi ikke engang ha tid til å snakke. Og på et tidspunkt tenkte jeg: Jeg burde absolutt være sammen?

Men da ga partneren min allerede en stemme og insisterte på at vi skulle gå til en psykolog. Han sa at dette ikke skjer: alt var i orden og plutselig forverret alt ugjenkallelig, og han tror at du kan returnere den tidligere nærheten. Nå har vi renessanse. Det virker som om jeg elsker ham enda mer enn i begynnelsen av vår vei. Og jeg er redd for å forestille oss hvor mye vi kan bryte ved da ".

Denne historien er et levende eksempel på hvordan et par har tatt en viss scene i et forhold som kan skremme partnere, om ikke å vite dets eksistens og til og med dens forpliktelse.

"Som ethvert levende system, går forholdet i paret gjennom en viss utviklingsprosess," er psykoterapeut Wann Joyns overbevist. -Og ofte, når partnere flytter fra en trinn til et annet, tror de at noe ikke er som de ikke lenger er elsket. De forstår rett og slett ikke at forholdet deres ganske enkelt byttet til et annet utviklingsnivå. Det er da par ofte henvender seg til psykoterapi. Psykologens oppgave er å hjelpe dem med å gå gjennom dette stadiet og løse konflikten som skaper kompleksitet ".

Hva slags forhold de vil – normalt – å komme alle par?

“I forhold, blir autonomi og sunn gjensidig avhengighet det ønskede målet. Når hver person er i stand til å tenke selv og tilfredsstille sine behov og samtidig tilfredsstille behovene til en annen, ”forklarer Wann Joyns. – Som John Bowlby trodde (forfatter av teorien om kjærlighet), utvikler vi oss aldri for å tilfredsstille vårt behov for en pålitelig base, en pålitelig støtte, som vi vil komme når vi er dårlige når vi er slitne. Til den som ville støtte oss og gjenopprettet styrkene våre. Og dette er en ledende motivasjon som får folk til å skape og utvikle et stabilt forhold ".

Ofte i voksne forhold fullfører vi det vi ikke avsluttet en gang i barndommen, i forhold til betydelige foreldrefigurer. Det er en psykologisk fødsel av forhold og deres utvikling, det samme som for enhver menneskelig baby.

Slik beskrev Wann Joyns Besøk siden hans stadier.

1. trinn. Relasjoner – idealisert fantasi. Søk etter en partner

Bildet av den fremtidige partneren er skapt til støtte for eventyr, han er født av de romantiske, ideelle historiene som vi hører i barndommen. På dette stadiet leter vi etter en ridder og en prinsesse som vil oppfylle drømmene våre. Dette er en idealisert partner som er i stand til å tilfredsstille alle våre behov i våre ideer (som er urealistisk).

Imidlertid er det denne fantasien som hjelper oss å inngå forhold og ekteskap. Vi oppfører oss selv ideelt og viser en annen den beste versjonen av oss selv. Vi vil virkelig like det og skjule derfor nøye vår ikke lenger den mest attraktive siden for tiden.

2. etappe. Symbiose. Godteri-bukettperiode, de første månedene av livet sammen

Her i et forhold spilles den første fiolinen av romantisk kjærlighet og entusiasme. På dette stadiet fortsetter eventyret – vår partner har fortsatt på seg, om ikke en glorie, så kronen til prinsessen eller rustningen til ridderen. Vi begynner å etablere og bygge relasjoner i henhold til modellen som eksisterte i tidlig barndom med den foreldrefiguren som pleide oss først.

Dette er den første overgangen til etablering av kommunikasjon og utvikling av tilknytning til et annet menneske. I følge teorien om tilknytning kan denne forbindelsen være både pålitelig og engstelig, unngå og uorganisering.

Vi vil være ved siden av en partner. Og hvis vi ikke er sammen, handler alle tankene om ham. Vi merker ikke forskjeller, fokuserer på likheter. Det virker som om vi ikke kan leve uten denne personen. Men gradvis begynner vi å vise hva som var skjult bak kulissene. Det faktum at vi har våre egne interesser – uten deltakelse av en partner i dem.

3. etappe. Atskillelse. Senere perioden med forholdet

Konflikter og kamp for makt begynner. På dette stadiet forstår partnere at de ikke alltid ønsker å være sammen, at deres interesser og behov kanskje ikke sammenfaller. Det var i denne perioden de stiller spørsmål: “Hvor var øynene mine da jeg valgte det? Hvor gikk kjærligheten vår? Og med den mannen gikk jeg inn i ekteskapet?"Elsker partneren fortsatt, som begynte å tilbringe så mye tid hver for seg?

Separasjon og individualisering oppstår. Wann Joyns tildeler tre tilfluktsrom for denne perioden når "bryllupsreisen er over".

1. Differensiering. Analogi med perioden når vi først begynner å skille seg fra moren. Og nå er vi atskilt fra partneren, og dette er alarmerende.
2. Test i praksis. Vi begynner å øve på denne nyervervede personligheten, og skiller seg fra partneren. “Dette er scenen der vi blir forelsket i verden rundt oss, vi begynner å samhandle med den. Vi er engasjert i forskjellige ting, kommuniserer med andre mennesker ".
3. Gjenforening, tilnærming. Hvis du kommer tilbake til analogien til "barnet og moren", mister barnet i løpet av denne perioden, og bryter bort fra moren, følelsen av bildet hennes og trenger henne igjen. Han vender tilbake til henne for å "fylle bensin". I dette gjensynet får han igjen kjærlighet, støtte, forbindelse. Det samme skjer i et forhold til en partner. I parforhold betyr dette muligheten for partnere å diskutere deres behov, virksomhet. Begge lærer samtidig å sette grensene for deres individuelle "jeg" og være en pålitelig støtte for en partner, hjelpe ham med å realisere og tilfredsstille hans behov.

"Jo mer vårt behov for denne avhengigheten og støtten er fornøyd, jo mer autonome lærer vi å føle," forklarer Wann Joyins. – Jo mer partneren er lydhør, pålitelig, jo mer hjelper det oss å tilfredsstille våre behov, jo mer frihet føler vi oss. Vi har samme autonomi – i motsetning til den gjensidige eksklusiviteten i "honningperioden", der vi bare er konsentrert om hverandre, og glemmer oss selv ".

Det er på dette stadiet at faren for gapet er stor. Partnere kan bestemme seg for å "komme seg ut av spillet" og prøve å finne den perfekte partneren igjen, som, som vi nå forstår, ikke eksisterer. Tross alt vil forholdet til ham passere de samme stadiene og vil uunngåelig komme til scenen for separasjon og individualisering. Noen ganger vil vi gjenta rollene som foreldrene våre spilte.

"Partnere må overleve i løpet av denne perioden og gjennomgå terapi hvis de ikke takler seg selv," anbefaler Wann Joyins. – Husk at forhold, ekteskap innebærer arbeid. Relasjoner-en maskin for å vokse mennesker som kan gå gjennom alle stadier og vokse, men kan sitte fast på et tidspunkt og stagnere der. Men hvis de klarer å jobbe og gå gjennom alle stadier sammen, bytter de til neste nivå av modne forhold og reell nærhet ”.

4. etappe. Nærhet og involvering. Moden forhold

På dette stadiet skaper partnere konsekvent en støtte for pålitelig tilknytning.

”Hver av partnerne må føle at den andre er tilgjengelig og ganske lydhøre for at han vil motta tilfredsstillelse av hans behov for disse forholdene. På dette stadiet går partnere utover det de projiserte på partneren sin – mamma, pappa, prinsesse fra et barns eventyr eller ridder fra favorittfilmen deres, og begynner å åpne den igjen – hvem er han faktisk? – sier Wann Joyns. – Nå ser de utenfor dette bildet en ekte levende person – helt som han er. Den de ble forelsket i. De får ham igjen og lever en dypere følelse av intimitet og tilknytning, som mer tilfredsstiller dem enn den primære "honning" -besettelsen med andre ".

Vel, hvordan er konflikter? De vil ikke være lenger? De vil selvfølgelig. Men nå har partnere muligheten og vanen med å snakke med hverandre, ingen forlater, skjuler seg ikke i harme og barnemønstre, ingen avbryter forholdet. Og en følelse av en mer sterk forbindelse opprettes.

"Partnere når et slikt nivå av modne forhold der konflikter er mulig, men forholdet opprettholdes. De har dypere kjærlighet, mer tillit, mer pålitelig tilknytning. På fasen av gjensidig avhengighet blir ideen om perfeksjon forsonet med ideen om virkelighet og "1+1" er mer enn 2, "hevder eksperten. "Når folk sammen befinner seg beste mennesker enn en etter en, utenfor disse forholdene, som er basert på grunnlaget for vekst og utvikling, i stedet for behov og behov, som før".

Partnere slutter å utarbeide barndomsvansker der de sitter fast på hverandre. Sunn avhengighet bidrar nå til autonomi. Uansett hva jeg er – sulten, sliten, ensom, irritert – kan jeg alltid komme til min partner og tilfredsstille mine behov. Og jeg har mer selvtillit når jeg går til omverdenen.

“Dette er de nødvendige stadiene som er uunngåelige. Og hvis folk vil komme til en moden, ekte kjærlighet, bør de vite om det, sier Wann Joyns. – Ikke alle gir arbeidskraft å gå gjennom disse stadiene. Men hvis folk forstår at forholdet er arbeid, vil de ha flere sjanser til å komme til det endelige givende punktet ".

Artikkelen ble utarbeidet som en del av Psychologies -samarbeidet og toppens prosjekt .